Лео Хейтер: «Я поставил карьеру в велоспорте на паузу»

23-летний британский велогонщик, победитель андеровской версии Льеж-Бастонь-Льеж, андеровской версии Джиро д’Италия-2022, бронзовый призёр Чемпионата мира-2022 в разделке среди андеров Лео Хейтер (Leo Hayter) объявил о том, что ставит на паузу карьеру в профессиональном шоссейном велоспорте.

Лео Хейтер — младший брат Итана Хейтера, начал профессиональную карьеру в 2023 году в команде INEOS Grenadiers. Его самым высоким результатом с командой INEOS было 5-е место на многодневной гонке Неделя Коппи и Бартали-2023. В этом сезоне Лео Хейтер принял участие лишь семи велогонках и отказался от старта на Чемпионате Великобритании.

На своём сайте Лео Хейтер так объяснил своё решение:

«Привет всем, я пропал на некоторое время, но сейчас я чувствую, что настало подходящее время рассказать свою историю.

Последние 5 лет у меня были ментальные проблемы.  Долгое время я просто «справлялся» с этим, считал, что просто ленюсь, что мне не хватает мотивации.

Этот рассказ должен был быть коротким, но его просто невозможно сократить, иначе у меня будет ощущение, что я упускаю важные детали.

В мае прошлого года я достиг самой низкой точки своего состояния - оказался в полном тупике. Я не мог выйти из своей квартиры в Андорре, с трудом поднимался с постели. Моя команда поддержки в INEOS привезла меня домой, где я прошёл профессиональное обследование. Мне диагностировали депрессию.

Я поставил велоспорт на паузу, начал принимать лекарства. Это было в прошлом году, и меня предупредили, что я не смогу участвовать в гонках. Но довольно быстро я почувствовал себя лучше. В итоге я вернулся в гонки и в конце сезона проехал Tour of Guanxi. Казалось, что всё наладилось. Я находился в лучшем душевном и физическом состоянии впервые за долгое время. Я хорошо провёл межсезонье, но как снова стал тренироваться, ко мне вернулись те же негативные мысли и представления.

Перед декабрьским тренировочным сбором команды я провалился в состояние полной паники, едва мог подняться с кровати. Мне было стыдно, что не смогу быть в лагере команды на том уровне, который хотел. Я почти не спал в эти дни, но и не тренировался. Я закрылся в собственном пузыре, никому не отвечал, поставил телефон на беззвучный режим. Мне казалось, что я подвожу людей, но я не мог контролировать даже собственные действия.

Когда я сильно волнуюсь, то всегда борюсь с тревогой с помощью еды. Понятно, что для профессионального спортсмена это не идеальный вариант, но я не мог себя контролировать. Я ем всё, что попадается на глаза, часто до тошноты, а потом чувствую себя виноватым, морю себя голодом, а затем снова наедаюсь до отвала. Естественно, это приводит к набору веса, в то время как у меня противоположная цель. И это вызывает ещё большее беспокойство и заводит на тот же порочный круг.

В декабре я приехал в лагерь команды. Первая неделя прошла хорошо, а на второй я слёг с высокой температурой. Когда вернулся из лагеря, пережил то же состояние, что и до него. Я нервничал перед Туром Даун Андер, был к нему не готов, не набрал форму. Я постоянно проходил через тревожные «шоки», когда тело сначала замирает, от того, что нервная система находится в режиме «бей или беги». Сложно объяснить, как эти шоки на меня влияют.

У меня просто усиливается тревога. Я замираю на мгновение от того, что обычно меня не беспокоит, например, от проезжающей мимо машины. Такая езда на велосипеде не доставляет никакого удовольствия.

В Австралии со мной всё было хорошо, но когда я вернулся, снова испытал те же состояния. Я не достиг того уровня, которого хотел добиться перед Туром ОАЭ. Последние годы ни разу не чувствовал, что именно в той форме, в которой хочу быть. Мне всегда казалось, что надо подняться на очень высокую гору, чтобы добиться уровня, который «должен быть». Отсутствие прогресса в итоге стало выматывать.

Я боролся с этим первую половину сезона. Понимал, что это мой «последний шанс». Я делал всё, включая два тренировочных лагеря на высоте, которые организовал сам частным образом за свои деньги. Но ни один из них не был успешным.

Когда мне тяжело психологически, это сильно сказывается на моём физическом состоянии. Я почти не сплю, сон не даёт восстановления, тревожность повышает уровень кортизола.

Когда в прошлом году я сделал шаг назад, у меня значительно вырос уровень тестостерона, сон улучшился, я стал более общительным, не срывался, никогда не худел так быстро, как в то время. Я всегда хорошо выступал, если на меня не давили, когда чувствовал себя спокойно. Все мои лучшие результаты пришли в такие моменты.

Проясню, что всё давление всегда исходило из меня самого. Я был одержим желанием стать лучшим, жаждал совершенства, которого  невозможно достичь в спорте и нереально добиваться изо дня в день. Небольшие неудачи - часть спорта, но я просто не могу относиться к ним спокойно. После одного неудачного выступления или дня я паникую так, что всё выходит из-под контроля.

В этом году перед Туром Венгрии я дошёл до предела. Всю дорогу до старта я постоянно испытывал приступы тревоги, не мог ни на чём сконцентрироваться. В аэропорту мне сказали, что я не должен участвовать в гонке, но я был полно решимости. Сделал непроницаемое лицо и нормально проехал гонку. Но когда вернулся домой, у меня совсем не было сил.

Я понимал, что не смогу продолжать так дальше, но также знал, что если остановлюсь, чтобы сделать шаг назад, карьера окажется под угрозой. Дни и недели провёл  в полной растерянности. В итоге сейчас я в том же положении, что и несколько месяцев назад.

Я прошёл ещё одно медицинское обследование, которое показало, что симптомы депрессии не стали меньше, а даже усилились. Это дало мне уверенность, что дело не только во мне.

Подобные вещи невозможно изменить в одночасье. Я прохожу терапию ,но это процесс. У меня уже было несколько сеансов с психотерапевтом, которые не дали результатов, всё вернулось на круги своя. Мне очень повезло, что у нас в команде есть доступ к ведущим мировым психологам, с которыми буду тесно работать в ближайший период.

Вряд ли я приму участие в гонках в этом году. Время ещё есть, я могу проехать, но, оглядываясь назад, могу сказать, что возвращение в гонки в прошлом году стало не самым правильным выбором.

Всегда думал, что если похудею, обрету форму, стану счастливее. Но это лишь прикрывает настоящую проблему. Когда негативные мысли возвращаются, приводить себя в форму, всё равно, что накладывать пластырь на рану, где нужны швы.

Сейчас моё будущее в велоспорте тоже неясно. В данный момент для меня нереально продолжать карьеру профессионального велогонщика. Поэтому в следующем году я не буду выступать в INEOS. Когда я в хорошем расположении духа, нет ничего, что доставляло бы мне большее удовольствие. Для меня велоспорт, как зависимость. Именно поэтому мне так больно, что не могу сейчас им заниматься. У меня есть всё, что я хотел, но я всё ещё не чувствую себя счастливым.

Что бы ни случилось, моя карьера в велоспорте не закончена. Она просто на паузе. Я в долгу перед собой и всеми, кто так много работал ради меня последние 10 лет, чтобы привести меня туда, где я нахожусь.

Я знаю,  что если смогу поменять своё поведение, то придёт и стабильность в работе, и я выйду на тот уровень, который не мог показать раньше. Не думаю, что за последние 4 года у меня было много периодов, когда я тренировался стабильно несколько месяцев. Но когда я тренировался, то одерживал победы, как на Льеж-Бастонь-Льеж или андеровской Джиро.

Однако гонщика делают не отдельные выступления. Помню, перед Чемпионатом мира в 2022 году моему агенту пришлось приехать ко мне домой, чтобы убедить меня участвовать. Я был в слезах, для меня участие в чемпионате было худшим из возможных событий. Я был уверен, что провалюсь, что я толстый, что я недостаточно хорош, чтобы выступать. Неделю я провёл в постели, велосипед был сломан. Я был в полной растерянности. Но я приехал и выиграл бронзовую медаль в разделке.

Хочу добавить, что мне кажется, что писать всё это тоже совершенно неправильно. Несколько месяцев думал, что это хорошая идея, каждый день садился, но обнаруживал, что делаю что-то другое, а не то, что планировал. Но это длится слишком долго. Сейчас почти не выхожу из дома. Мне страшно. Даже написав всё это, чувствую, как всё это глупо, но это не меняет того, как я себя чувствую.

Я всегда волновался о том, как меня воспринимают люди. Теперь это волнение дошло до того, что оно высасывает из меня силы. А что, если я выйду и увижу на улице кого-то из знакомых? А если они спросят, где я был? А если они подумают, что я потолстел? А если они подумают, что я ленивый? Такие мысли проносятся у меня в любой ситуации.

В результате я ото всех дистанцируюсь. За последние годы потерял множество замечательных друзей, но не потому, что мы поссорились, а потому, что я отдаляюсь от всех, когда мне тяжело. Люди пишут мне и спрашивают, как у меня дела, а я не могу ответить. Что мне отвечать? Не слишком ли часто я говорю слова «плохо» или «дерьмо»?

Это тоже одна из причин, удерживающих меня от велосипеда. Я  бы хотел быть более здоровым, подтянутым, хотел бы приблизиться к своему идеальному гоночному весу. Мне нравится ездить на велосипеде по улицам, очень нравится. Но вдруг кто-то увидит меня и спросит, как мои дела? Вдруг заметят, что для профессионального велогонщика у меня есть лишний вес? Будут ли смеяться надо мной из-за того, как я выгляжу? Подумают ли они, что я лентяй и трачу время команды зря?

Я пишу всё это в Париже, когда смотрю за выступлением своего брата на Олимпийских играх. Но при этом всё равно чувствую себя неловко, просто находясь здесь. Мне трудно видеться и находиться с друзьями и семьёй, но ещё хуже себя чувствую, потому что мне кажется, что я не должен чем-то наслаждаться. Если я не справляюсь со своей работой, заслуживаю ли я того, чтобы радоваться и веселиться?

Мне кажется, что уже нет такой ситуации, которая бы меня не пугала. Если бы не моя девушка, не думаю, что за последние три месяца  контактировал бы хоть с одним человеком. За это я всегда буду ей благодарен. Даже в самые плохие дни, когда вижу её, ненадолго могу забыть о плохом.

Я бы также хотел выразить огромную благодарность команде и извиниться перед INEOS. Не могу отделаться от ощущения, что я всех подвёл, но я стараюсь. Очень стараюсь. Мой тренер Даджо (Dajo), психологи Тим и Робби, мой агент Джейми поддерживали меня последние несколько лет. Но я просто не смог отплатить им за всю их веру в меня так, как мне бы хотелось.

Надеюсь, написав и опубликовав это, мне будет легче общаться с друзьями, видеться с людьми, заниматься обычными делами. Последние месяцы я не садился на велосипед, но я и не жил.

Надеюсь, в ближайшем будущем смогу порадовать всех чем-то более позитивным. Я вернусь в гонки на высшем уровне, просто пока не знаю, когда. Но когда вернусь, вернусь готовым».