Правила Хранителей Зубца Шестерёнки

Часть 1

 Правила бывают разные – дорожного движения, этикета, есть неписаные законы поведения в профессиональном велоспорте, а вот основатели сайта Velominati.com, которые назвали себя Хранителями Зубца Шестерёнки, решили создать свой нерушимый кодекс правил для всех любителей велосипедов…

  Правила Хранителей Зубца Шестерёнки:

1.  Подчиняться Правилам.

3. Не важно, насколько, по твоему мнению, значительна причина, по которой ты хочешь нарушить Правила, она никогда не будет достаточно убедительной, чтобы нарушить их.

4.  Эти правила абсолютно, без вопросов, однозначно касаются велосипедов. Те, кто говорит не только о велосипеде – «снобы».

5.  Веди себя как мужик, не сдавайся.

7.  Линию загара нужно лелеять и беречь, стараться, чтобы она была как можно более резкой. Ни при каких обстоятельствах нельзя заворачивать рукава или подворачивать шорты, чтобы сгладить линию загара. Майки без рукавов даже не обсуждаются – им у нас не место.

8.  Седло, руль и шины (экспертам можно попробовать объединить нижеперечисленные рекомендации, но делать это нужно крайне осторожно, чтобы не нарушить Правила. Это рискованное дело, оно может привести к непредсказуемым результатам. Пробуй осторожно, а если возникнут сомнения, дай свою сборку на рассмотрение Хранителям).

   - Подбери седло к рулю и шины, и чтобы всё сочеталось с чёрным или…

   - Подбери по цвету руль к верхней части рулевого стакана, а седло - по цвету подседельной трубки, шины – по цвету рамы…

   - Подбери седло и цвет руля к наклейке на раме, или…

   - Чёрный, чёрный, чёрный цвет

9.   Если ты выезжаешь кататься по плохой погоде, это значит, что ты крутой чувак. Временами.

10.  Дальше не станет легче, ты просто сможешь ездить быстрее. Иначе, как сказал Грег Хендерсон: «Тренировки – это как борьба с гориллой. Ты не можешь остановиться, когда устал. Ты прекращаешь, когда устала горилла».

11.  На первом месте не семья, а велосипед.

12.  Нужно иметь как минимум три велосипеда. Правильная формула – n+1, где n – это число велосипедов, которые у тебя имеются на данный момент. Уравнение можно переписать в такое: s-1, где s = количество собственных велосипедов, полученных в результате раздела со своим партнёром.

Намеренно или нет, но Хранители пропустили Правило №13. Может быть, они суеверные.

14.  Велотрусы должны быть чёрными, исключение могут составлять вставки по бокам, которые могут соответствовать остальной велоформе.

15.  Чёрные велотрусы, или, по крайней мере, велотрусы стандартной велоформы нужно носить с майкой чемпиона и майкой лидера гонки, или прими то, что ты будешь выглядеть как безмозглый идиот.

16. Чемпионскую майку, так же, как и майку лидера, нужно надевать только в том случае, если ты выиграл чемпионат или лидируешь в гонке.

17.  Ношение командной формы также под вопросом, если ты не нанят, чтобы её надевать. Если ты решил появиться в цветах команды протура, то все предметы формы должны полностью соответствовать. Например, майка Mapei не подходит к велотрусам Kelme и носкам Telekom.

18.  Никаких маек из лайкры или из формы для шоссе, когда едешь по бездорожью. (Велокросс – промежуточный вид, лучше надевать специальную форму для кросса).

19.  Никаких горных маек или шорт свободного покроя, когда едешь на шоссе. (Велокросс – промежуточный вид. Лучше носить специальную форму для кросса).

20.  Рецепты:

    - Если передние мышцы бёдер начинают гореть, подвинься вперёд, чтобы работали мышцы задней поверхности бедра и икроножные мышцы.

    - Если мышцы задней поверхности бедра и икры начинают гореть, вернись в прежнее положение

    - Если ты чувствуешь себя выжатым как лимон, смотри Правило 5, выезжай и тренируйся ещё больше!

21. Зимняя велоформа, нарукавники, бахилы, кепка, надетая под шлем, помогут тебе выглядеть крутым, когда погода позволит.

22. Кепку можно носить под шлемом, но никогда не одевайся так, если ты не на велосипеде, даже если тебе кажется, что будешь выглядеть уверенным чуваком. Если ты так оденешься не на тренировке, тебя примут за идиота, что может привести к публичному оскорблению и избиению. Единственный возможный вариант, когда ты можешь надеть кепку под шлем – во время тренировок на велосипеде, сюда же включается моменты непосредственно перед катанием и после него, такие, когда ты осматриваешь и настраиваешь велосипед или накачиваешь трубки. Также сюда относятся случаи, когда ты появляешься в кафе, чтобы перед тренировкой выпить эспрессо, или после поездки заглядываешь в паб, чтобы подкрепить силы элем (при условии, если в пабе существует терраса на улице – не нужно сбиваться с пути и направляться ВНУТРЬ паба, когда ты в велоформе – есть риск, что тебя по всем правилам поколотят затянутые в кожу байкерские цыпочки). При таких обстоятельствах кепку надо небрежно сдвинуть набок. Это совершенно необходимо. Всё хорошо в меру, важно, чтобы преобладал здравый смысл и вкус, а значит, кепка вполне уместна, когда на твоём лице ещё заметны капли пота, дождя или растаявшего снега, а ты делаешь первый глоток желанного кофе или бодрящего напитка. Но когда всё, что осталось на твоём черепе – это соль, пришло время принять душ, набросить на себя подходящее для послетренировочного времени облачение (на ум приходит шерстяная майка Molteni Arcore ‘ 73 года) и вернуться в бар, держа в руке свёрнутый номер газеты с рисунками пастельных тонов.

23. Если на улице не холодно, не влажно, а ты всё ещё носишь бахилы, потому что слишком чувствительный, то, возможно, тебя зовут Джордж Хинкепи.

 24. Скорости и дистанции надо всегда рассчитывать в километрах, только так обсуждать велоспорт на работе со своими коллегами, которые ничего в нём не смыслят. Это поможет придать нашему спорту ещё более таинственный вид и запутать тех, кто отличается познавательными способностями неандертальца. А когда они будут сбиты с толку, что проявится в одинаковом выражении на их лицах, тогда можно невзначай упомянуть про свои бритые ноги. Все монументы велоспорта измеряются в метрах, так что английская система мер под запретом.

25.  Велосипед на крыше вашего автомобиля должен стоить больше, чем автомобиль. Или, по крайней мере, они должны быть равными по цене. А вообще, если ты поставил на багажник дешёвую тяжёлую махину, которая выглядит как дорогой велосипед, у тебя неприятности, мистер.

26.  Для фотографирования велосипеда существует «оптимальный» угол положения педалей. Он зависит от идеи, которую нужно выразить на фотографии, но не должен равняться 90 или 180 градусам – лучше всего, если педали будут расположены под углом в 30 градусов.

27. Носки и велотрусы не должны быть ни слишком длинными, ни слишком короткими. (Исключение: несмотря на ужасную длину велотрусов Шона Йейтса, этот человек является квинтэссенцией крутого гонщика, и Velominati его глубоко уважают. А вот длина носков и велотрусов Армстронга совершенно неправильная). И ни в коем случае нельзя появляться без носков, так ходят только длинноногие теннисистки.

28. Носки могут быть абсолютно любого цвета, какой тебе нравится. Старомодные белые – круто. Чёрные – хорошо, но к ним уже приклеился плохой имидж из-за техасца, который носит их слишком давно. Можно надеть шерстяные носки коллекции DeFeet.

29. Подседельной сумке не место на шоссейном велосипеде, она приемлема только на маунтин-байках, да и то в особых случаях.

30. То же самое относится к насосам на раме. Мини-насосы, или баллончик  с CO2 должны быть в кармане куртки. Единственное исключение из этого правила – это подвесить насос Silca на заднем треугольнике рамы. Как таковой, насос крепится вверх дном на левом пере заднего треугольника. Мы ещё раз заявляем, что вышеупомянутый насос ни при каких обстоятельствах не может быть Zefal, только сделанный фирмой Silca. Если баллончик с  CО2 уже не помещается в твои карманы, набитые другими запасными инструментами и энергетическими гелями, то допускается привязать мини-насос на раму. Но при этом нужно помнить, что в этом случае гонщик должен знать, что его могут остановить и попросить опустошить карманы, чтобы доказать, что там не было места для насоса. Ещё отметим, что насос Silca подходит к Campagnolo.

31. Запасные трубки, разнообразные инструменты и запасная экипировка должны быть при себе, в карманах куртки (веломайки) или можно положить их в переделанный для этой цели бачок, который будет находиться во флягодержателе.

 32.  Гидрационный рюкзак («верблюжий горб») НИКОГДА не должен быть на шоссейном гонщике. Никакие аргументы не принимаются.

 33. Ноги всегда должны быть аккуратно выбриты. Если по каким-то причинам ты оставил ноги волосатыми, убедитсь, что сможешь быть сильнее тех, кто побрил ноги, или тебя могут посчитать "чайником"-хиппи, который едет на сбор Критической массы (Critical Mass).

  (Прим. переводч. Критическая масса (Critical Mass) – ежемесячная акция любителей велосипедов, проводится обычно в последнюю пятницу каждого месяца. В первый раз была проведена в Сан-Франциско в 1992 году и затем распространилась по всему миру. Сейчас проводится более чем в 300 городах. Её целью является привлечение внимания к проблемам безопасности на дорогах человека на велосипеде. Когда собирается большое количество участников акции, набирается «критическая масса» и игнорировать людей на велосипеде уже не получится, потому что они едут по проезжей части, и занимают полосу на дороге).

34. Туфли и педали для маунтин-байка должны знать своё место – они применимы только на маунтин-байке.

35.  Шлемы для шоссе можно надевать и во время езды на маунтин-байке, но НИКОГДА не делать наоборот. Никаких козырьков, когда едешь по шоссе. Если ты хочешь получить тень, смотри Правило 21.

36.  Нужно брать только те защитные очки, которые предназначены для велоспорта, а это значит, никаких громадных очков,  или солнцезащитных накладок, что прикрепляются к обычным очкам для чтения.

37.  Дужки очков ВСЕГДА должны быть поверх ремешков шлема. Никаких исключений. Мы не знаем, почему так надо, просто надо и всё.

  Затем у Хранителей следует Правило № 39 Возможно, они оставили место для новых Правил, возможно, просто ошиблись, ещё бы, составить такой список… Как бы то ни было, повторяем их порядок. Следующее правило >

39. Никогда не выезжай из дома без защитных очков. Не стоит делать привычкой выход без очков, даже если есть смягчающие обстоятельства, включая туман, жару, световой режим. Если на данный момент в очках нет необходимости, их нужно аккуратно приткнуть в отверстия шлема. Если они не проходят, купи новый шлем. Ты также можешь сдвинуть их на затылок, или же бережно положить их в карман, но перед этим убедись, что инструменты, которые лежат в кармане (смотри Правило 20) не поцарапают очки.

40. Шину надо монтировать так, чтобы её ярлык находился точно напротив клапана. Профессиональные механики делают так, чтобы было легче найти клапан. Ты должен делать так, потому что так делают профессиональные механики. Это сохранит тебе драгоценные секунды, когда ты после прокола шины разместишь свой толстый зад на обочине и будешь неумело вертеть в руках баллончик с CO2. Ну, так же этот монтаж шины лучше смотрится на фотографии.

  Хранители Зубца Шестерёнки написали гораздо больше сорока правил, не думайте, что на этом всё. В скором времени мы вернёмся к Правилам. Продолжение следует…